CarlosAlberto.

"La gente mia no es obediente"

Sos y vas a ser SIEMPRE mi unico heroe.
Me levante temprano nada mas para escucharte, te das cuenta que ni me levanto para mis responsabilidades y vos podes hacer que yo de verdad le gane a mi sueño.

Pensando en vos SIEMPRE, siempre EXTRAÑANDOTE.

F I N.

Susanita dice: por un momento, senti la necesidad de hablar con vos y saber qe es eso que te demostre que no te agrada. pero tengo que dejar de darle manija a todo, asique mejor dejar las cosas como estan. un beso.

Tuve un acto impulsivo
me corte el flequillo yo sola
DIOS MIO, ME HICE MIERDA :(

Cuando el paisaje es perfecto nos deja tan ciegos.

Nunca hay terreno sagrado amor.

Somos tan diferentes, vos estas en una punta y yo estoy en la otra, formando un circulo perfecto que nos podía llegar a unir, pero no… un ángel inútil flecho y nos erró.



Un mes sin hablarnos, te hable justamente el otro día que me sentía muy mal y no hubo respuesta… lo di por perdido una vez mas.


Ayer tuve una noche agradable, una fiesta de 15 en la cual hice un show de lo que mas amo hacer, que es bailar árabe… una noche linda, con familia y amigos, me olvide de vos, de tu no presencia, de que te extraño, de que pienso en vos todos dias, me olvide…

Hoy me levante, tarde, con una sensación linda, después de una linda noche… me conecte al msn y automáticamente me salio un cartelito…


D dice: hola tonta, algún día hablaremos... me demostraste ser un tipo de persona que no me agrada... no voy a hablarte por que si, sin ganas... y si como no te voy responder un hola, no se a que te referís con eso...



Desde ese mismo momento se me apagaron las luces y todo volvió a ser negro,, y me volví a acordar, que no esta, que lo extraño, que pienso en el y en lo que paso y lo llena que me hacia sentir… me encantaría saber que es lo que no le agrada de mi pero a vez no lo quiero saber, estoy segura que le di lo mejor de mi y yo se que soy bastante pesada, perseguida, insistente, caprichosa… pero todo lo que hice fue para un único fin, para estar cerca de el y si eso justamente no se podia dar, poder estar sin el, pero yo sintiendome bien... Dicen que en el amor y en la guerra todo vale.

Ayer tuve una fiesta de 15, me enamore del camarografo, tenia unos mmm 30 años (yo tengo 19), divino, expansores en las orejas y un anillo de casado en la mano, combinacion perfecta (?)

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Nunca me copo con ninguna cadena, yo tendria que estar sin vida de todas las veces que no pase nada (? pero, esto de poner dibujos animados me copa tanto, me remueve la infancia :D

Y el verano asomando su vientre...

Esta es la época del año en la cual comienza el tema de los olores y la transpiración.

Para vos! Que viajas en colectivo todos los días, báñate o ponete desodorante para disimular un toque, te recomiendo que hagas las dos cosas, van de la mano automáticamente (? y si sos tan desconsiderado trata de no alzar tus brazos, porque de verdad es desagradable!


Época en la que tu ojete se pega al asiento del colectivo en cuanto te queres levantar. Y si no se pega, sentís esa sensación de humedad bajo tus nalgas (? .


Con esto ultimo no se puede hacer nada, pero con el punto anterior si, asíque báñense, de onda che, un bien para todos (?

Si quiero abrazarte, hoy no tengo nada.

Y ese flaquito llamado RR que volvió pero mas decidido, solo fue una falsa alarma, con una conversación que tuvimos me confirmo nuevamente que es un pendejo, todo bien con el chico, pero prefiero tenerlo como amigo o lo mas parecido a eso.

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Y exactamente hace un mes, fue ese cumpleaños, en el cual A (el mejor amigo de D) me estaba dando un beso bajo el consentimiento de D… un mes de darme cuenta completamente que no le importo absolutamente nada. Exactamente un mes que no nos vemos, ni hablamos… si sabia que esa iba a ser la ultima vez, te hubiera seguido y dicho que te quedes fumando ese pucho con nosotros, te hubiera abrazado, te hubiera mirado mas, observando hasta el ultimo detalle, sin que te dieras cuenta, te hubiera dicho chau, me hubiera despedido en silencio.

Hace exactamente un mes, que todos los días pienso en vos, en como estas, que pensaras de mi, que imagen te abra quedado guardada, en lo momentos únicos que pase al lado tuyo, sintiéndome por primera vez querida en este sentido, respetada, llena. Tampoco no dejo de lado los motivos por los que estamos así, los momentos en lo que me hacías sentir chiquita con tan solo el pensamiento, esas dos conversaciones brutales, la cual una marco el fin de lo que había y la otra el desprecio el maltrato mental hacia a mi, tirando abajo todo lo que había formado, bajándote de ese altar sobre el cual te posicione.

Te extraño todos los días y nose como hago para aguantarme las ganas de no mandarte un mensaje, de no llamarte. Tal vez haciéndome la misma pregunta de siempre y respondiéndomela yo sola…


Va a servir de algo? NO.

El flaco sabiendo que el amigo me tenía ganas, se fue, se fue a su casa a dormir, tan poco le importaba? Me entrego al amigo, como un juguete que no le gustaba más.


Me acuerdo que yo tenía miedo de esto mismo, de tu desaparición por completo, durante este mes, te hable una vez por msn y obviamente no hubo respuesta…

“¿No nos conocemos mucho, pero un poco si, vos pensas que yo soy esa clase de personas que desaparecen?”

Esas fueron tus palabras casi textuales, cuando una vez te manifesté mi miedo.

Nose hasta cuando me voy a aguantar a no dar mas señales de vida, lo extraño, lo pienso, sueño con él, con su voz. Estoy harta de levantarme y darme cuenta que no estas.

Te encontrare donde pueda,
me llevaras hasta el cielo,
perduraras en el aire
mientras te vuelvo un sueño.

Yo prefiero...

Ir callada en un taxi/remis, eso de mantener una conversacion con el remisero/tachero no me va, no tengo nada contra ellos, pero prefiero ir en silencio.

Dr. Saturno dame un turno {Situacion sentimental}

CERO

CERO

CERO

Muy tranquila, me aleje de todo lo que me tenía que alejar...

Siempre me acuerdo de D, de lo que paso y de lo que me hubiera gustado que pase, de la tranquilidad que me brindabas, de lo llena que me hacías sentir, de lo bien que me hacías sentir, como nadie nunca, te pienso, a veces creo que te extraño, pero esa nostalgia la dejo ir al instante, a veces tengo la sensación que voy a flaquear en cualquier momento pero es ahí cuando me auto- digo “¿va a servir de algo? Y la respuesta es no” “te entrego al amigo, como un juguete que no le gustaba mas, no le importas” “me decía que quería y no me cuido, eso no es querer”


Siempre están esos flacos que en algún momento deseaste o le tuviste ganas, pero por alguna razón nunca se dio y dejaste de tener contacto y el interés se fue, o capaz ese interés, quedo ahí, dormido y como a veces esas personas no vuelven a aparecer sigue ahí dormido sin que nadie lo moleste y no se despierte. Y acá viene el carozo del asunto (¿?

Hace un tiempo le tenía ganas a un chico, llamémoslo RR, por mucho puteríos y por histeria mutua nunca paso nada, me aleje de el y de todo su entorno, mucho quilombo necesitaba respirar, mucho bardo por un pito que no valía nada, no lo valía porque a mi no me pasaba nada fuerte con el flaco, era histeria, calentura, un poco de todo, lejos estaba de sentir algo por el. Lo elimine de todos lados, y comenzamos a hablar la semana pasada nuevamente. Y el flaco volvió de otra manera, sin vueltas, ni histeria, el flaco me dijo de salir, los dos solos, mi respuesta fue un “esto lo quería antes, ahora ya paso, no, no quiero” y de verdad es que no, no me mueve nada como para salir.


Y yo estoy así, tranquila, tan tranquila, sin nadie alrededor, tan sola que nose si de verdad ese interés se esta volviendo a despertar o solamente estoy desesperada y me auto convenzo que estaría bueno salir algún día…

Todo esto esta en mi cabeza nada mas. Yo todavía sigo con mi firme no, de no salir.


No loco, sos un histérico, ya paso el momento, ahora no! Hubieras tenido los huevos bien puesto en otro momento, no me sirve. Pero estoy TAN SOLA.

Mi unico heroe...

El perfume de la tempestad

Tal vez, en lo encriptado de sus letras se esconda la razón de una movilización por la que 100 mil personas esta vez buscan su reserva moral en una ciudad donde, en lo cotidiano, vive la misma cantidad de gente. Tal vez este acto de fidelidad sin límites ni papeles –el casamiento con Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota es de palabra sin jueces ni iglesias ni nada, porque no hace falta más nada- sea el compromiso que no ofrece análisis y lógica. No es lógico, solamente se siente.



Desde el desangelado al intelectualoide, lo que conmueve es lo mismo al margen de la interpretación de un fenómeno que no entiende de barreras. Algo sí como una religión donde sus devotos se acercan simplemente para una misa que genera emociones dispares entre alegría, llanto, angustia, dolor, felicidad, convicción y que abre de par en par la sensibilidad. Un quiebre en el que todos quedan al desnudo, en punto cero, y revisan mientras cantan y saltan y se abrazan con amigos y novias y familiares algún momento de su historia, de su viaje.



Cada canción escrita y entonada con esa voz filosa de un pelado a los 61 años adjunta, siempre, una etapa y un color de la vida. Es como repasar buenas y malas noticias de tu archivo más secreto, poner en la mano tu corazón para mirarlo durante unas horas y ver qué tan genuinos son esos sentimientos, preguntarte los por qué de un desencanto, llegar a un estado emocional que rara vez sea tan mágico. Ser, de una puta vez y gritar que el asunto está ahora y para siempre en tus manos.



La música es arte, y desde ese lugar despierta el encanto. Quizás para quienes solamente gusten de una buena guitarra o una bella melodía simplemente alcance. Y todo quede en ese rato festivo que, por cierto, es natural y lo vale. El Indio, los Redondos y quienes comulgan este cuento del que nadie quiere saber cuándo y cómo será el final, es otra historieta sin partituras que leer. Se mueve el pavito desde que cada uno se sube al tren y dura hasta la estación que viene.



Cuando en Tandil queda la melancolía y ese vacío inigualable de lo que fue un show descomunal y arranca la espera de lo que será tiene otra pregunta a mano. Desde que camina en busca de la salida del hipódromo hasta que llega a su bondi hace cuentas en el aire por el viaje, la estadía, la comida y lo que sea para estar otra vez en Salta el 26 de marzo de 2011 a ver la presentación de El Perfume de la Tempestad, el nuevo disco.


Nadie quiere tu secreto más que vos, por eso las letras y los aguijones en el alma son de libre interpretación.

Porque cada uno de los miles que llega hasta acá lo siente desde su propia vida en este acto de fidelidad mientras canta y baila y se abraza y sueña que el amor es todo aquello que no es lógico ni necesita explicación. Alguien dijo alguna que los Redondos son un poco lo que nos pasa. Será eso nomás…




Texto sacado de http://elpeloensopa.blogspot.com/

Tu esqueleto te trajo hasta aqui.

El viernes a las 7 de la tarde partí a Tandil, si señores me fui a ver al Indio Solari, mas allá de mi dolor de muela que en ese momento zafaba con un par de Ibu Pirac encima, arranque, arrancamos, 17 en una combi, Branca gracias por no faltarnos en ningun momento (?

Llegamos allá cerca de la 1 de la mañana, nos instalamos y salimos, la gente ya empezaba a llegar, la fiesta ya se se empezaba a sentir, a disfrutar, todos los bares con música de los redondos, gente totalmente descontrolada, esto no solo pasaba dentro de los bares, sino que fuera también, los autos con los parlantes y la gente bailando en la calle, una locura!


El sábado Tandil estuvo invadido por una plaga ricotera, gente por todos lados, estuve cerca del estadio desde las 3 de la tarde hasta el recital.


Fue INCREIBLE, capaz en el momento dije “que mierda faltaron temas” pero recién ahora soy conciente al espectáculo al que concurrí, me di cuenta que con Indio nunca me voy a quedar conforme y siempre voy a querer mas!


El pogo mas grande del universo, dicen 80 mil, dicen 120 mil... Para mi, eran infinitos
Gracias Carlos Alberto Solari.





Jugo de tomate frío.

Un Tal Brigitte Bardot.

Ramas desnudas.

Martinis y Tafiroles.

Noticias de Ayer.

Me matan Limón.

Rock para el negro Atila.

Divina Tv Führer.

Bebamos de las copas.

Porco Rex.

Angel de la soledad.

Vuelo a Sydney.

Fuegos de oktubre.

El tesoro de los inocentes.

El regreso de mao.

El arte del buen comer.

El infierno está encantador.

Pabellón séptimo.

Toxi Taxi.

To beef or not to beef.

Porque será que no me quiere Dios.

Juguetes perdidos.

Pedía siempre temas en la radio.

Yo canibal.

Heroe del Whisky.

Post Cruxificcion.

Vamos las bandas.

Flight 956.

Ji Ji Ji.

Hoy en dia NADIE puede hablar de codigos, NADIE.

Siempre voy a envidiarles a los hombres hacer pis de parado, los odio. :( :(

Que precio tiene mis sueños, vos ya sabes.

El viernes me voy a Tandil, para ver al INDIO el sabado, me quedo hasta el domingo.
Voy a pasar todo un finde sumergida en el fernet acompañada de buena musica, que mas puedo pedir?

El miercoles pasado fui a una fiesta de egresados, me reencontre con gente que no veia hace mucho tiempo con algunos hace 4 años, con otros 3 años y con otros 2 años.

Me volvi a ver con un chico que en su momento fuimos muy amigos por cuestiones de la vida dejamos de hablarnos, y hace dos años no lo veia, me lo termine comiendo contra una pared de Soultrain. Flashe en comerme un amigo.

Despues de una semana de lo sucedido no puedo de dejar de pensar en ese beso, que me encanto.

A es el tipico flaco que nunca te va a decir de salir, pero si te va a incentivar a que se lo digas vos. Es un putito, en pocas palabras.

Todo lo que termina, termina mal, poco a poco.
Y si no termina, se contamina más, y eso se cubre de polvo.

Al lado de mi casa hay una construccion, me van a destruir todo hijos de una gran puta. =D ¬¬

Y ese miedo a estar mejor.

Sali de esa mentira CAPO.

De eso se trata esta historia, de despertar, de distinguir entre la realidad y sueño. Si tu vida es sueño alguien se apodera de ella. Hay que distinguir entre vivir tus sueños y soñar con una vida irreal.

Despertar es salir de esa habitación donde te encerras para no vivir la vida. Despertar es romper la burbuja, salir de la placenta donde estamos tan cómodos. Despertar es aceptar que la vida a veces duele. La vida puede ser un sueño, un somnífero, una cárcel. Despertar es encontrar la llave.

Cuando uno despierta de una pesadilla agradece que haya sido un sueño, pero cuando la vida te golpea desearías estar soñando.

Podés no distinguir si estás despierto o dormido pero sabes perfectamente que es una pesadilla. Sin sueños la vida no tendría sentido, pero vivir en un sueño, en una ilusión, no es vivir. Vivir despierto significa que el dolor duela, sin anestesia, y que la felicidad nos mantenga con los ojos bien abiertos.

La vida real, la de verdad, empieza cuando abrimos los ojos y dejamos de soñar.

Noviembre.

(Paso muy rapido este año, muy)